Dzargon – Yah ini cuman lucu-lucuan semata, kalau ada nama tokoh dan tempat yang sama itu cuman rekayasa belaka. Jika ditemukan beberapa gambar mungkin gambar hanya sebagai pemanis yang dimabil dari google menggunakan kata kuncu yang paling dekat cerita yang sedang di baca jadi selamat menikmati saja.

#1. Belum dicolok

Suatu ketika sepasang pengantin baru yakni Budi dan Ajeng sedang menikmati malam pertama. Hal yang menarik karena dua orang ini memiliki beda pengalaman soal urusan ranjang, di Budi adalah perjaka tontong yang sedikit oon, sedangkan si Ajeng ini sedikit binal sebelum menikah.

Malam pengantin pun dimulai, Budi keheranan melihat istrinya ternyata memiliki benda hitam seperti tombol di daerah dada istrinya.

Karena Heran, Budi lalu menekan-nekan sambil memuntir tombol tersebut, namun hasilnya tidak kelaur suara seperti ketika menkan radio. Karena merasa geli, Ajeng pun bertanya ke suaminya.

Ajeng : Sedang apa sih mas?
Budi : Sedang cari siaran Radio sayang.

Sambil memainkan terus tombol bilik Ajeng. Ajeng pun kesel karena Budi tak kunjung ke daerah lain.

Ajeng :Sudah dapat suaranya belum? Gimana mau ada suaranya, stop kontak yang bawah saja belum dicolokin!!!

#2. Si Miskin Miyabi

Seorang anak bertanya kepada ibunya, ketika melihat seorang wajah artis Jepang, Saori Hara.

Reno: Bu, ini gambar siapa ini?

Tanya Reno polos ke ibunya sambil menunjukkan foto Saori Hara

Mama : Ini foto artis Jepang nak,
Reno : Dia pasti orang miskin ya bu?
Mama : Tentu saja tidak nak, dia orang kaya karena jadi selebiritsi di negara maju
Reno : Tapi Reno sering lihat fotonya dia di Handphone papa tidak pakai baju.

Mama : Papi!!!!!!!!!

#3. Paijo dan Ibu Muda

Dalam sebuah Bis antar daerah, seorang Ibu Muda terlihat lelah dan pusing melihat bayinya tengah menangis, lalu ia berinisiatif untuk menyusui anaknya.

Namun setelah dicoba berkali-kali si bayi tetap tidak mau menyusui dna terus menangis.

“Kalu dede tidak mau nyusu, nanti saya kasih om disebelah loh!”

Mendengar sang ibu berusaha menenangkan anaknya, Paijo hanya tersenyum, namun beberapa saat si Bayi kembali melepas mulutnya dari susu ibu-nya.

“Ih kamu nakal yah? sekali lagi kamu lepas saya kasih om disebalah!!!” bentak ibu dengan nada serius.

Mendengar hal tersebut, Paijo menelan ludah dan meloto ke ibu cantik yang sedang menyusui tadi, tanpa sadar karena sudah tidak sabar, Paijo bertanya kepada si Ibu.

“Mbak kapan mau kasi ke saya sih susunya? Saya dari tadi sudah nunggu loh, sampai rumah saya sudah kelewat jauh dari tadi karena nunggui sisa dedenya. Kasih kepastian donk” sahut Paijo ngotot.

#4. Ibu Paling Hebat

Dua anak kecil yang bertetanggan sedang bertengkar mengani ayah siapa yang paling hebat.

Anak Mukidi : “Ayahku loh yang paling hebat, lebih hebat dari bapakmu donk”
Anak Tukijo : “Kalau gitu Mamaku donk lebih hebat dari mamamu” jawabnya tidak mau kalah
Anak Mukidi : “Sepertinya kamu memang benar, soalnya papaku juga sering begitu, malah katanya tahan gempuran lebih lama dibanding mamaku.

#5. Mengajari Anak Berbagi

Suatu hari Inem dan Bejo mengajari anaknya, Tole yang baru berusia dua tahun lebih agar lebih peka terhadap hubungan sosialnya.

“Tole, kamu sedang pegang apa nak?” tanya Paijo ke anaknya, Tole

“Es Krim pa”, jawab Tole

“Papa, boleh minta gak es krim-nya?”

“Gak leh” jawab Tole menolak permintaan bapaknya.

“Harusnya kamu kasih bagi donk nak, kan berbagi sikap yang terpuji,” nasehat bapaknya.

Melihat suaminya menasehati anaknya, Inem berinisiatif mendidik anak agar lebih suka berbagai.

Suatu hari ketika pulang dari pasar, Inem terlihat sedang giran sekali.

“Mas, aku bahagia sekali,” kata Paimen ke Mas Bejo

“Kamu bahagia kenapa, de”” tanya Bejo keheranan.

“Berkat didikan mas, kini Tole, anak kita sudah tidak pelit lagi dna suka berbagai kepada orang lain,” jelas Inem ke suaminya

“Oh ya?, bagus donk ma. tau dari mana kalau Tole sudah suka berbagi?” tanya sang suami antusias dan bahagia.

“Tadi di angkot Tole netek sama aku, eh di angkot ada 3 orang lelaki. Tole malah nawarin netek juga ke mereka. Eh mereka langusng berbagi ngisap aku mas. Aku sampai merem melek di isap pria satu angkot,” jawah Inem Sumringah

Bejo : Golok, mana golok!!!!

#6. Uang Tutup Mulut

Seorang ayah sedang ketahun selingkuh dengan pembantunya yang seksi ketika istrinya tidak ada di rumha. Bejo, anaknya yang baru pulang sekolah kebetulan masuk tanpa bersuara lalu tiba-tiba Bejo mendengar sesuatu dari kamar Inem.

Bejo tanpa saja melihat Ayahnya sudah berada di atas Inem, si Ayah terpegoki akhirnya menyogoknya anaknya 50 ribu agar tetap tutup mulut.

Minggu berikutnya, si Bejo kembali lagi menemukan ayahnya sedang naik di di atas Inem, lalu lagi-lagi si Ayah memberi uang tutup mulut ke Bejo sebanyak 50 ribu.

Sampai akhirnya ketiga kalinya, Bejo mendapati ayahnya selingkuh dan kembali si ayah memberikan uang Bejo 50 ribu, namun kali ini wajah Bejo tidak seperti tidak senang.

“50 ribu lagi, 50 ribu lagi”, gerutu si Bejo

“Mang Bejo mau berapa nak? Sebut saja,” rayu si Ayah.

“Samain donk dengan uang tutup mama 100 ribu, seperti Bejo kalau lihat mama selingkuh ma supir kita si Ujang,” Jawab Bejo Polos.

Ayah : Golok mana Golok.

#7. Cara Mengambil Berkas

Suatu ketika, seorang suami tengah rapat penting di kantornya namun ia melupakan sebuah berkas yang ia letakkan di atas lemari gantung di kamarnya. Ia lalu menelfon Istrinya agar mengambilkan berkas tersebut lalu di kirim dengan layanan Gojek Online.

Setelah mengirim berkas tersebut dan sampai di kantor. Si Suami mengabari istrinya melalui telfon.

Suami : Ma makasih berkasnya sudah sampai, tadi siapa yang ngambil berkasnya?
Istri : Saya sendiri pah yang ngembilin.
Suami : Terus gimana caranya kamu ngambil, kan tinggi?
Istri : Saya nyurung bang Ojeknya buat gending saya.
Suami : Lah? Apa iya tidak lihat celana dalam kamu, tadi kamu masih pake baju tidur yang semalam.
Istri : Enggak kok pak, saya jaim dia tidka lihat, saya belum sempat pake kok sejak bangun tidur.
Suami : ^$&#%$##* Keselek IPhong

#8. Malam Pertama Pengantin Baru

Bejo dan Rani sedang merayakan malam pertama mereka sebagai pengantin baru, tentu saja Budi harus nginap di rumah mertua-nya, rumah orang tua Rani.

Tengah malam, tiba-tiba terdengar suara dari dalam kamar Rani

Rani : Sakit bang!!! Tidak tahan.
Bejo : Jangan nangis sayang, nanti emak dan bapak dengar, mungkin mereka belum tidur.

Kebetulan Mertua Budi memang bersebalahan kamar dengan Rani mendengar percakapan mereka sama-samar. Namun karena pengantin Baru, jadi Bapak Rani mencoba memaklumi.

Namun setelah dua jam berlalu, Rani saja masih saja teriak kesakitan.

Rani : Bang sakit bang, tidak tahan sudah dua jam lebih.
Bejo : Sabar yang, Nanti besok pagi baru dicabut.

Mendengar anaknya sudah kesatkitan dua jam dan Bejo baru mau cabut besok pagi, BApak rani menggedor kamar pengantin Rani.

Bapak : Apa-apaan ini? Saya paham kalu kalian pengantin Baru, Tapi CABUT SEKARANG JUGA, bisa mati anakku kalau dicabut besok pagi.

Kedua pengantin tersebut pun kaget mendengar bapaknya teriak marah dari luar kamar.

Rani : Apasih Pak? Kalau gigi dicabut besok pagi juga tidak bakalan mati kok. Ini gusinya sakit banget loh. Lagian mana ada klinik igi buka 24 jam.

#9. Bulan Madu dan Penjahat

Suatu malam seorang narapidana yang di hukum seumur hidup melarikan diri dari penjara setelah 12 tahun di penjara. Si perampok tanpa sengaja masuk ke dalam kamar orang yang sedang bulan Madu di gunung.

Tanpa pikir panjang, si Perampik langsung saja meengikat pengantin baru di atas ranjang. Si perampok tersebut lalu tampak menjambak rambut si wanita lalu mencumi pipinya. Lalu si Perampok masuk kamar mandi sambil menanggalkan pakaiannya.

Melihat istrinya hanya mengenakan lingerie, sang suami kemudian berupaya mendekatkan diri kepada istrinya.

Suami : Yang, aku tadi lihat dia menciummu, tenanglah sayang, mungkin dia sudah lama di penjara dan belum pernah menyentuh wanita. Lakukan saja apa yang dia minta, jangan melawan, aku tidak papa kok, yang kamu selamat.

Jawab suami sambil menatap kasihan kepada istrinya. Mendengar hal tersebut si istri kemudian menatap suaminya dan berbisik.

Istri : Sayang, tadi dia tidak mencium, tapi berbisik kepadaku kalau di Homo, lalu bertanya apakah kita punya lotion di kamar Mandi, saya hanya mengangguk.

#10. Pembantu Baru

Bu Berta adalah seorang wanita karir yang sibuk memutuskan untuk mengganti Babby Sitter yang lama dengan yang Baru. Bu Berta lantas memperkenalkan Babby Sitter yang barunya ke Toni, anaknya yang baru berusia 5 tahun.

bu Berta : Nak, ini Bibi Baby Sitter kamu yang baru!
Toni : Kok ganti sih mah?
bu Berta : Iya, soalnya bibi yang dulu kurang rajin, Ayo cium dulu Toni.
Toni : Gak mau!!!
bu Berta : Jangan gitu donk sayang, Kok gak mau?
Toni : Tadi pagi ayah juga cium Bibi langsung di tampar
bu Berta : Aaayyaaaaah!!!!!

#11. Mahasiswi Diperkosa Dua Kali 

Dua orang mahasiswi sedang berbincang di malam hari di sebuah kamar kos.
Mahasiswi I : Eh, kamu kenapa kok tiba-tiba nangis?
Mahasiswi II : Tadi pas mau ke sini di gang masuk ke kosan kamu ada preman, dia perkosa aku. Jadinya gua diperkosa dua kali malam ini.
Mahasiswi I : 2 kali? Kan kamu cuman diperkosa sekali? premannya ada dua ya?
Mahasiswi II : Sekali, premannya juga cuman satu
Mahasiswi I : terus kok bisa diperkosa dua kali?
Mahasiswi II : Kan jalan pulang ke kosanku juga lewat gang itu, entar pulang aku diperkosa lagi donk!

Mahasiswi I : -_-, #&@%*@!#*% Keselek Pintu Kosan.

#12. Hobi Lihat Pelangi

Seorang Dosen baru saja memasuki kuliah perdana jadi mencoba mengenal mahasiswanya di ruang kuliah.

Dosen : “Kamu yang pakai baju kotak-kotak, siapa namamu dan apa hobi kamu?
Mahasiswa I : Nama saya Anto bu, hobi saya melihat Pelangi.
Dosen : Kalau yang duduk di samping Anto?
Mahasiswa II : Saya Tono bu, hobi saya melihat Pelangi.
Dosen : Hobi kalian sama yah, wajar duduk sebangku, kalau kamu yang main HP?
Mahasiswa III : Saya Rian bu, Hobi saya melihat Pelangi.
Dosen : Wah disini mahasiswa hobinya sama saya, gak kreatif, kalu kamu, cewek yang pake baju ketat, siapa nama kamu dan apa hobimu?
Mahasiswi : Nama saya pelangi Bu, Hoby saya main Bigo Live ma Tik Tok.

Dosen : -_-, %&$@@*&@&$* Nelen

#13. Baby Sitter Baru

Luna seorang Baby Sitter baru sedang merayu anak majikannya untuktidur siang.
Baby Sitter : Dede, Bobo Yuk!!!
Dede : Dasar kau Keong Racun, baru kenal sudah ajak tidur.

#14. Sekertaris Baru

Desi dan Wilda adalah dua karyawan di perusahaan Swasta di Jakarta sedang berbincnag di Lounge salah satu Gedung.
Selvie : Eh tau gak kalau bos ku punya kebiasaan aneh loh, kalau lagi gak ada kerjaan, dia suka nyanyi sendiri di ruangnnya, mana suara fals lagi.
Desi : Itu mah biasa saja, bos ku donk, dia suka mainin jatinya kalau dia lagi gak ada kerjaan.
Selvie : ah itu kan biasa?
Desi : Tapi ia mainin jari-nya di seluruh tubuhku masalahnya.

#15. Nasehat punya Pacar Baru

Seorang anak gadis yang baru mencapai masa pubernya di bangku SMA mendapatkan nasehat dari ibunya.

Ibu : Nak, kalau nanti kamu pacaran, harus hatohati. Laki-laki bawaanya selalu cari kesempatan.
Gadis : Terus gimana kalau nanti aku benar-nenar dijahilin sama lelaki?
Ibu : Kamu teriak aja, misalnya kalau dia pegang tangan kamu, teriak saja Kankung, kalau di elus paha kamu teriak saja, sawi, kalau dia remas dada kamu teriak saja Toge.
Gadis : Oke, siap mah.

Suatu ketika si cowok datang nge date malam mingguan di rumah si gadis. Mereka cuman berdua saja di ruang tamu. Tentu saja si ibu tidak ingin mendengarkan teriakan apa-apa dari anak gadisnya, namun tiba-tiba si Anak Gadis teriak,

Gadis : LOTEK, LOTEK ma LOTEK!!!!

#16. Kontrakan Baru

Sepasang suami istri baru saja pindah di kontrakan baru yang penghuninya agak padat. KAmar mandi mereka di laur dan hanya dibatasi dinding setinggi 2 meter sehingga agk mudha jika seseorang mengintip.

Istri : Pah tadi Aku pas buka BH di kamar mandi, ada pria ganteng yang ngintipin aku.
Suami : Terus apa yang kamu lakukan?
Istri : Aku kan jadi malu pah, jadi aku tutupin muka aku pakai BH.

#17. Aku Baru Tahu

Seorang pemuda yang mau mengadakan makan malam dengan keluarga pacarnya, punya niat ena-ena dengan sang kekasih. Lalu singgahlah ia di toko obat milik si Roy.

Pemuda : Pak beli kondom 1 pak, buat entar malam, mau makan malam nih sama pacar.
Roy : Loh, Apa hubungannya makan malam sama kondom?
Pemuda : Ah bapak kayak gak pernah muda saja, kan abis makan malam biasanya akan ada kelanjutannya.

Sambil bicara, si Pemuda terlihat membalas Whatassp.

Pemuda : Pak kondomnya tambah dua donk pak.
Roy : Masih kurang ya mas?
Pemuda : Iya pak, kan adik pacar saya itu agak centil dan seksi, kalau bisa saya mau sikat juga.
Roy : Terus yang satunya lagi?
Pemuda : Nah kebetulan Ibunya juga semok abis pak, kalau ada kesempatan, kenapa tidak dieksekusi juga.

Dengan berbekal tiga kondom tersebut, si Pemuda kemudian datang ke rumah Ratna kekasihnya. Tibalah dia diantar ke meja Makan oleh Ratna, di meja makan sudah ada Ibu Ratna yang semok dan adiknya yang seksi abis. Sambil menunggu kedatangan sang ayah, dia berbincang dengan kekasih, ibu dan adik Ratna.

Begitu sang ayah datang, si Pemuda langsung menunduk dan dengan mulut komat-kamit seperti membaca mantra yang panjang sekali, dan tak kunjung mengangkat kepalanya.

Ratna : Mas doanya panjang banget yah, aku baru tau kalau kamu itu religius banget.
Pemuda : Aku juga baru tahu kalau bapak kamu itu ternyata punya toko Obat.

#18. Cerita Lucu Ayam Kampus di Ruangan Bos.

Suatu ketika mahasiswi berporfesi sebagai ayam kampus ketiduran di ruangan pelanggan yang seorang bos. Pagi tiba, si Mahasiswi bersiap-siap kembali dan memakai pakaiannya yang agak formal karena langsung mendapatkan pelanggan pas pulang kampus.

Tiba-tiba dua orang pemuda berseragam masuk ke dalam ruangan, si Wanita tak ingin dua orang ini curiga kalau dia habis “magang” dengan bos di kantor ini, dia pura-pura duduk di meja lalu bicara dengan telfon kantor seolah-olah dia sedang sibuk mengatur jadwal.

Mahasiswi : Maaf pak, saya sedang sibuk mengatur jadwal dengan klien di telfon, bisa menunggu di luar dulu?

Kedua orang itu tampak bingung, lalu berkata
Pria : Maaf Bu, saya petugas telefon mau memasang kabel telfon di ruangan ini. BTW nelfonnya tidak perlu sampai keluarkan kaki baju bu.

#19. Karyawati Baru

Seorang karyawati baru dua hari bekerja di sebuah kantor.
Karyawati : (Dengan nada galak, dia nelfon bagian Pantri) Mas tolong bersihin meja Gua dan bikinin gua kopi, cepat ya!!!

Ternyata yang ada dibalik telfon itu adalah direktur tentu saja dia sangat marah.

Direktur : Hei Bodoh, kamu salah pencet nomor, kamu tahu dengan siapa kamu bicara?
Karyawati : Tidak!! “Jawabnya lebih galak”
Direktur : Saya direktur utama disini, dasar bodoh!!!, kamu saya pecat!!!

Tidak mau kalah dengan atasan yang lagi marah

Karyawati : BAPAK TAU SAYA SIAPA?
Direktur : Tidak!!!
Karyawati : Syukurlah, dada Pak. “Ucap karyawati baru sambil menutup telfon.

#20. Perut Gendut Ayah

Suatu pagi, Yeyen memberanikan diri bertanya kepada ibunya perihal apa yang ia lihat tadi malam.

Yeyen : Semalam Yeyen tidak sengaja melihat Ibu duduk di perut Bapak, itu ngapaian ya bu?

Tentu saja Ibu Yeyen kaget mendengar pertanyaan anaknya, dan mencoba mencari jawaban yang pantas untuk anak usia 5 tahun.

Ibu Yeyen : Begini nih nah, perut ayah kan gendut, jadi ibu harus duduk tiap malam ke perut ayah biar perutnya kempes.
Yeyen : Masa sih bu?
Ibu Yeyen : Iya kamu percaya deh sama ibu, meskipun perut papa kamu agak sulit buat kecil.
Yeyen : Pantesan tetap gendut yah bu, soalnya Tante Vina juga juga sering tiup papa dari bawah kalau Ibu sedang tidak di rumah.

#21. Percakapan Suami oom.

Tiga orang pria yang tergabung dalam kelompok suami-suami takut istri sedang bergosip mengenai kelakuan absurb istirnya.

Suami Pertama : Istri saya tuh begi yak, masa iya ngotot beli DVD Player di rumah, padahal di rumah ku gak ada TV.

Suami Kedua : Istri saya lebih oon lagi, Masa ia ngotot beli tabung gas, padahal kompor gas saja tidak punya.

Suami Ketiga : Wah istri lebih aneh lagi, tadi pagi dia bilang mau dinas ke luar kota sama bosnya. Bukannya bawa baju ganti malah di tasnya saya lihat dia bawah kondom satu Pack. dia gak mikir apa, kan saya gak ikut, dia pasang dimana coba kondom itu, dia lupa dia kan wanita.

#22. Kakak Manis Ade

Seorang anak kecil melihat kakaknya dicium oleh teman lelaki-nya di ruang tamu. Besoknya ia langsung menemui lelaki itu yang ternyata sedang jatuh cinta ke kakak si adek.

Dede : Abang semalam cium kakak saya kan?
Pemuda : Iya de, tapi jangan keras-keras, ini 100.000 buat tutup mulut.
Dede : Terima kasih kak, nih kembaliannya 50.000 buat kakak
Pemuda : Loh kok dikembalikan dek?
Dede : Saya itu harus sportif bang, semua yang mencium kaka saya saya cuman minta 50.000, kecuali yang tidur ma kakak saya, baru deh minta 100.000.